dont forget to be the way you are

мне очень давно не хватало какой-то, наверное, смелости, какого-то толчка в жизни, чтобы, наблюдая за тем, как другие ходят на разные экскурсии для блогеров, пойти на них самой. а тут жизнь у меня так повернулась, что в этом году я себя тащу на всякие события. то на квартирник сходила, то еще сделала пару дел очень для меня важных.
а недавно вот вчера случилась экскурсия в Новосибирскую государственную филармонию, что находится в Доме Ленина в Новосибирске. поистине для меня волшебное место, которое рождает массу приятных ассоциаций в голове. а еще почему-то оставляет ощущение гармонии с миром. редко где я вообще себя так чувствую)

так вот собственно я понимала, что, так как я была уже в филармонии много раз, экскурсия для меня не будет чем-то необычным. хочу сказать, что я тут слегка ошиблась) так вот самые необычные ощущения для меня - все вокруг сцены. первое, что меня пробило, это проход по сцене за кулисами. нам показывали местный небольшой орган. а еще там был такой прекрасный момент, как освещение. сафиты - это были или нет, я не знаю. знаю только, что в этот момент, когда стоишь за кулисами, с этим самым светом, смотришь на обстановку творческого беспорядка вокруг, почему-то очень хочется быть артистом, который ждет своего выхода и в это время с другими такими же артистами нервничает за кулисами. только нервность эта такая, приятная, потому что ощущения от сцены всегда шикарные, как бы ни лажанул)

как-то так вышло, что моя любовь к музыке, как все-таки каким-то образом музыканта, тоже была удовлетворена. тем, что прекрасная Анна из Insula Magica (Волшебный остров) специально для посетителей экскурсии рассказала про клависин и, уж совсем неведомое раньше мне чудо, про колесную лиру. средневековые инструменты дико прекрасны, и достаточно их просто услышать, чтобы захотелось надеть на себя платье тех веков и моментально научиться танцевать танцы той эпохи. кстати, потрогать клависин мне все же удалось, иначе я бы мучалась совестью перед самой же собой, ага. я даже не удержалась спросить у Анны, почему она так легко играет на инструменте, выразив подозрение, что особо сильно на клавиши нажимать не надо. а то я как старый пианист подошла с уверенностью, что, чтобы извлечь звук, надо приложить силу. а наткнулась на то, что все слишком просто, слишком легко нажимается, аж даже немного страшно) 

ок, самое прекрасное, на самом деле, было в конце. присутствие на репетиции оперы по повести Гоголя "Записки сумасшедшего". совершенно обоятельнейшие артисты (почему они все такие?) репетировали одну из частей оперы. насколько я понимаю, операми филармония до этого не занималась. так вот невозможно никакими человеческими словами описать, что чувствуешь, наблюдая за процессом создания чего-то) как прямо на сцене, на твоих глазах делают постановку всего, делают изменения прямо походу оперы, какие перестановки на сцене, какие-то забавные трюки с временным реквизитом, как стебут постановщики оперы, впадая иногда в ироничный facepalm, как откровенно стебутся артисты на сцене (опять же, почему они все такие?), быстро при этом переключаясь на серьезную работу. ух. все объяснила потом фраза, сказанная от избытка чувств вслух: "Мне кажется, я всю жизнь могу это смотреть. Пожалуй, я бы осталась здесь жить"

так вот общие ощущения - "Пожалуй, я осталась бы здесь жить"

а еще мне понравились последствия. когда я возвращалась домой, то в голове крутилось какое-то четкое ощущение, что есть люди, которые очень любят то, что делают. они живут тем, что делают, и со стороны смотрится это абсолютно прекрасно. какие бы сложности ни были, какие стрессы, какие дикие трудовые дни - все это окупается истинной любовью к тому, что делаешь. вот это то, что я называю, правильным выбором. нет смысла заниматься тем, что тебе не нравится и приносит только разочарования, в себе самом, например. нет смысла убиваться ради кучи денег или общественного мнения. много сил и вообще всего себя стоит отдавать только в тех случаях, когда дело тебе по итогам доставляет удовольствие, удовлетворенность и, в конце концов, счастье. 

нет смысла делать то, в чем для тебя нет смысла. вот и я так не буду.

пс. придя домой, увидела книжку Гоголя на диване, недавно туда переложенную. решила посмотреть, а вдруг там "Записки сумасшедшего". и таки да. повесть там и оказалась) с илюстрациями Репина ко всему прочему. в первом же попавшейся сборнике Гоголя! мистика, не иначе 

в так называемый переломный период, хочется настолько резко рвануть вперед, что оставить за собой совсем все старое, не подумав, что в старом-добром-привычном есть что-то, что нельзя там оставлять. резкие движения ни к чему, слишком лезьть на абордаж тоже. 

стоит различать, где действительно надо действовать, в каком направлении, а где попридержать коней в рубке с плеча. потому что без души и совсем без себя оставаться совершенно некомильфо. 

главное, как правильно говорит моя мама, не сравнивать себя ни в коем случае ни с кем. есть я и мое развитие, ни плохое, ни хорошее - просто мое. все остальное частности и ребячество. хорошо, что мне предоставлялась возможность посмотреть со стороны, как выглядит тотальная неуверенность в себе, как это глупо, как это низко и жалко на самом деле. 

а еще достаточно уже быть просто роботом по выполнению указов. универсальный солдат Джейн - эт было хорошо, но на амплуа на всю жизнь не потянет. по многим причинам. особенно, когда боялся всю жизнь почти достать свою творческую составляющую, а оказалось, что она все-таки пригодится и без нее никак не обойтись.

не за что не забуду этот урок жизни. из которого следует только одно: не давай собой манипулировать. своим сознанием, своим представлением о жизни, своей интуицией, всем своим, что есть. особенно, когда отдаешь себе отчет, что есть что беречь, развивать и есть, чем гордиться. просто забывать об этом, глядя на других, вообще не вариант. другие - они на то и другие. во многом чужие. моему внутреннему миру. и моим возможностям со способностями.

перед сном в конце тяжелой и странной недели, слушая нечто нежное, хочется что-нибудь написать. Одна хорошая подруга мне говорила не так давно, что не понимает, почему я так отчаянно стараюсь держать все в себе, всякие эмоции, плакать исключительно втихаря и чтобы никто не видел. Удивлялась, почему я никому ничего не рассказываю. По крайней мере очень неудобно себя чувствую, когда что-то все-таки рассказываю, как бы заранее в уверенности, что всем людям очень неинтересно, что я говорю и что у меня есть внутренние проблемы и какие-то сомнения насчет себя. Все сходится к тому, что это глупо и что мне только хуже. Наверное, так и есть. Но это, кажется, просто период жизни такой переломный, странный, жуткий и очень неуверенный, несмотря на гору событий. И на удивление самой себе мне все еще уютно в обществе абсолютно уже самой себя. И дома мне тепло и уютно. Все-таки очень много уюта было заключено и есть именно во мне. Я этого раньше не особо то и замечала.

ну в общем-то о печальном нету больше сил. Не могу никак реагировать на что-то похожее на шелуху, а не то, что для меня действительно важно. Жаль, что это ощущение далось мне тяжелым событием, но все равно научиться не воспринимать то, что нафиг не надо, никогда не поздно.

вести бумажный дневник что ли. Как в старые добрые. Только тогда в старые добрые я была слишком наивна и немного глупа. Впрочем, интересно, что я себе скажу на мои нынешние записи через 10 лет. 

У меня последнее время совсем нет времени писать что-то большое и разумное (только если это не пресс-релиз), но о том, что меня сегодня сильно задело, я не могу не написать..

Сегодня утром я довольно рано для себя встала, чтобы пораньше выгулять свою собаку (она же Росси, она же просто пес). Гуляли мы где-то около 7 часа утра (страшенный дубак, как только дворники работают). Гуляли вроде ничего так, давно не видела нормального рассвета или чего-то наподобии него, любовалась. Пес таскалась везде и ела траву (это ок). И тут наша идилия была нарушена сворой собак, просто огроменной и озлобенной. Они нас окружили и как давай лаять! Они считают, что это их территория и они в праве ее защищать, как-то так. Но факт-то в том, что на самом деле в этом же месте вокруг дома и во дворе выгуливаются вполне себе домашние собачки очень разным контенгентом хозяев. Было очень страшно. Они, конечно, только лаяли и как будто все же боялись подойти близко и что-то сделать, но эти оскаленные морды...

Так вот. Я осталась под диким впечатлением от этого. И я никак не пойму, каким надо быть человеком, чтобы  выкинуть на улицу своего пса. Или вообще допустить такое, чтобы собачка еще щенком оказалась без хозяев в своре и на улице. Это все не то, чтобы грустно, это прямо-таки вводит в глубокое негодование. Развели же когда-то люди собак для себя. Так е-мое, не допускайте такой искренней херни. Но нет же ведь. Слишком часто приходится читать то про жестокое отношение к псам своим же, то про то, как просто хозяева псов выкидывают на улицу. Вы простите, но это не люди. Неа.

В будущем когда-нибудь я обязательно себе заберу из приюта собачонку, обязательно. Но пока жива моя лохматая и рыжая, это будет нереально.. Она просто не оценит моих таких действий. 

В общем я впала в негодование и прямо не знаю, что бы я посоветовала людям, которые собак на улицу выставляют.. Наверное пожить на помойке. 

вот в самом деле, кажется, и написать что-то надо. Отрефлесироваться как-то, чтобы продолжать дальше жить. Жить спокойно, в каком-то смысле, я полагаю.

наблюдаю за людьми, читаю, что они пишут, слушаю, что они думают, смотрю, как себя ведут. Перестать себя постоянно гнобить и начать изучать все, что тебя окружает, стало правильным решением.

стала замечать, что вокруг очень много людей одержимых какими-то рабочими моментами, каким-то своим делом, каким-то НЕ своим делом. Но вот как-то громко одержимы. Так, что весь мир от этого содрагается, потому что очень громко и очень "по секрету всему свету". Поняла, что я что-то диаметрально параллельное этому. И не всегда моя просто улыбка означает блаженный скептицизм с внутренним состоянием "facepalm". Просто-напросто я при всей своей экстравертности, очень многое все же переживаю сама с собой. Делиться же сокравенным я стала совсем редко и далеко не со всеми. В общем в итоге люди, которые говорят, что у них ощущение, что они обо мне как будто ничего не знают, вполне правы. А те, кто считают, что считывают меня как книгу или хорошо знают, сильно ошибаются. К тому же я считаю, ни одного человека нельзя узнать до конца хорошо и полно. Если даже сам человек не всегда понимает себя до конца. Что уж говорить о других людях.

а вкусы продолжают меняться, кстати. Не вполне понимаю, почему обращаю на это внимание. Наверное, потому что когда-то думала, что мои взгляды на жизнь и вкусы сформировались навсегда. Мда. Вот был у меня период в жизни, когда я была местами просто чуть глуповатой, местами слишком наивной, местами просто идиотом. Но без своих ошибок, конечно, никуда не продвинешься. Так что всякие глупости имеют место до сих пор. Слава Богу, их еще можно совершать.

ну а что еще... Как всегда музыка. Она не ЕЩЕ. Она ВСЕГДА. Она костяк всего, а все остальное неважно. Что бы я не делала, все равно понимаю, что я состою из нот, тональностей, текстов, строчек песен, мелодий и мой мозг - это такой большущий и сложно устроенный нотный стан. Это не так уж и страшно, как, возможно, кажется.

еще кстати призраки прошлого. Они проплывают мимо, но как-то по-доброму. Так, что за них можно порадоваться и успокоить свою же душу. Так что призраков прошлого бояться не стоит. Они могут быть добрыми, если доброжелательно к ним относиться и не ворошить прошлое. Можно только его нежно потрогать и сказать пару раз "ах, какой я был дурак тогда"

вчера в день неслучайных случайностей я совершенно неожиданно поехала и забрала свой диплом. Несмотря на то, что вручение назначили на завтра. Просто случайно пошла на обед с коллегой, когда вышла, увидала одногруппника, он же один из немногих университетских друзей. Меня оповестили, как всегда в полу паникерской манере, что дипломы можно уже забирать. Я подумала "Why not?" и поехала, и забрала. Торжества и рукопожатия меня особо в контексте университета не впечатляют, учитывая как я себя заставляла искренне закончить его и как мечтала просто уже не видеть некоторых людей, плыть дальше своим течением. Собственно удачного моим одногруппникам выпускного, кто собирается на него. А со своими друзьями с университета (а это буквально 5 человек) я могу встретиться и просто так. И важны они мне вне контекста университета. Хоть нам и есть что вспомнить из студенческой жизни.

человеком с высшим образованием (бакалавром регионоведения стран Запада) я не чувствую, думаю, и  не почувствую. Возможно, сказывается то, что я как всегда пала здоровьем.

а еще я отношусь к тому немногому количеству людей, кто не ушел сразу же после получения диплома в недельный (а то больше) запой с развратом и празднованием "новой жизни", а вообще поехал работать дальше.

в общем +1 к моим вроде достижениям. Пообнималась с дипломом, рассказала ему, как тяжело он мне достался и как я рада, что его у меня никто не отобрал.

отпусти меня, злостное недомогание. Хочу заниматься чем-то интереснее попыток поднять свое тело то с дивана, то со стула. А то ведь даже погода налаживается, а мне ходить тяжеловато как-то.

и уж да. иногда забываю теорию "слова. ПОСТУПКИ", а зря. так что о главном мы :Х

вчера писала одной своей хорошей подруге (Марии Александровне Ёж) письмо и исписала 14 страниц. Таких длинных писем я пока что еще никогда и никому не писала. Тем более с таким содержанием, каким написала Марусе. А она мне прислала перед этим письмо и в конверте еще была картинка с нарисованной мышью, которая смотрит на звезды. Необычайно трогательный рисунок вчера со вместе со мной писал письмо, потом я, благодаря автору блога BigEcho Диме, наткнулась на необычайно божественного чем-то пианиста, имя которому Nils Frahm. И дописывала я письмо уже под звуки фортепиано. Но, знаете, никогда я еще не плакала после того, как что-то написала. Но все же бывает в первый раз, правильно?

все больше и дальше убеждаюсь в правильности тех или иных взглядов на жизнь. Я имею в виду, конечно, свои взгляды. А гармония с самим собой оказалась вещью очень полезной, особенно когда фильтруешь все, что происходит вокруг тебя, говорится вокруг тебя, внушается вокруг тебя или непосредственно тебе, что чаще. Неожиданно даже прокралась мысль, что, наверное, не так уж я и безнадежен, как казалось довольно долгое время, возможно, из-за слишком большой концентрации моих личных проблем и проблем дорогих мне людей. И да, я страдаю графоманством. Но чем бы дитя не тешилось, как говорится...

а еще boys will be boys.

прочитался "Парфюмер" Зюскинда. Начала читать с энтузиазмом и даже нравилось, закончила читать за упокой. Последние страницы местами просто по диагонали просмотрела. Что-то не то, в этой книге. Хотя вроде местами и описано красиво, и интересно, а в итоге.. немного разочарована.

правда интересной стала одна вещь там. Когда читала сцену почти в конце про эшафот и то, как перед казнью парфюмера народ собирался, поняла, что мне это что-то напоминает. Так вот в средние века  казни, очевидно, были неким зрелищем, которым сейчас являются концерты. Только обычно  приходили, конечно, посмотреть на то, как зрелищно режут, вешают, сжигают негодяя и преступника, а благодаря Зюскинду, получился очень даже себе концерт с культ-звездой. В ожидании все собираются у сцены эшафота чуть ли не с утра и задолго до начала концерта казни, чтобы встать в первый ряд для лучшего обзора и ощущений. Затем долгое томительное ожидание перфоманса. А потом появляется культ-звезда и все бьются к экстазе. В случае "Парфюмера" фанаты толпа действительно были доведены до полнейшего экстаза и того секса, правда физического, который ощущается от концертов.

хотя возможно, я помешалась на перфомансах, музыке и эйфории.

блогер из меня отвратный. Точнее каждый день пишущий блогер. Подумываю вылазить из простого формата лытдыбра и все-таки довести до ума свою давнюю мечту с неким тематическим блогом. Новоблогика 18 июня прошла как будто сто лет назад уже, была местами хаотичная, но сходила не зря. Что-то в мозгах нужного осталось.

21 июня сбылась, пожалуй, одна из голубейших мечт всей моей, не побоюсь этого слова, жизни. Я попала на концерт реальных неприлично крутых монстров. Ими были Papa Roach. Мечта состояла не в том, чтобы попасть именно на них, а в том, чтобы вообще на какой-нибудь такого рода масштабный концерт попасть. Обидно, что по статистике выходит, что на концерт роачей людей пришло меньше, чем, да простит меня Бог, говорят, приходит в Рок Сити на День Первокурсника. КАК ТАК. Хотя, как, я понимаю, но все равно мой мозг далек от этого, простите.
а Papa Roach оказались охрененные! Я сначала не думала, что от них ну вот НАСТОЛЬКО пышет энергия. А Джекоби Шеддикс (вокалист) чертовский псих просто :) А психов мы, как ведется, дико любим. И никак не могла определиться на что же все же смотреть. На то, как Коби поет, кривляется или на его татуировки, ага. Стояла (точнее все, что угодно, кроме стояла) очень близко, хотя вовсе этого не планировала. Правильно рассчитала, что надо было вставать слева, где играет Джерри Хортон (гитарист). Они там все чертовски талантливые, боже. Я даже не решусь теперь писать, говорить и упоминать, что это не совсем МОЯ музыка, хотя попытки были и после концерта так думать, но я сдалась. По мне реально этого невозможно было сказать на концерте. Вот так и становятся еще более форменными психами. Аминь.

начинаю отходить от концерта, поэтому в силах что-то написать вот.

растем, мечты сбываются, такие дела.

я как великий опоздун про фестиваль субкультур Знаки не написала в тот же день, что он прошел, конечно. Но меня все еще распирает, значит я хоть что-то от впечатлений напишу. Было то это все на самом деле ээ два дня назад? кажется так

конечно, мне уже не 15, и даже не 18, но тем не менее альтернативная музыка и способы самовыражения мне не чужды и душу греют прилично так. Поэтому, пойдя встречаться с прекрасной Дианой на Знаках, мне было еще и просто интересно уже, что там такое-то вообще.
Короче, мне понравилось. Музыку, конечно, играли местами сомнительную ха. Но, правда, уходила я под какой-то милый немецкий русский индастриал (дада милый индастриал), даже похоже новосибирский. Видимо для меня не чужды эти немецкие крики, как были так и есть.

не думала, что у нас  в городе прячется столько всяких увлекающихся людей, а особенно косплейщиков и анимешников! Вот это прямо было вау! С разноцветными волосааами уиии.
Если про ролевиков я как-то знаю, по воле случая, то про все остальное узнала лишь наглядно. Ох, жаль, что у меня нет фотоаппарата.

было страшное желание оказаться там в кедах, завязанных по-марсовски хах и в футболке с надписями типа Echelon, This is war и La Nuit de Chasseur. И триаду туда хехе
Дай Бог Знаки просуществуют еще до следующего года минимум и я все-таки что-нибудь придумаю, смотря какое наваждения у меня будет через год. И 21 тогда год мне не помешает. Нисколько.